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Chronique

Choisir d'aimer mon enfant tel qu'il est - Enfant difficile


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Si certaines difficultés persistent avec vos enfants, cette compréhension de ce qu’est l’acceptation vous aidera à vivre un véritable lâcher prise. L’acceptation inconditionnelle ne s’atteint que par un abandon de nos croyances erronées (principes, patterns, stéréotypes, valeurs dépassées, etc.), que nous avons achetées des générations antérieures, sans les remettre en question et qui nous poussent à agir d’une façon non aimante et inefficace. La question à se poser : « à quoi je n’arrive pas à lâcher prise ; je m’accroche à quelles fausses croyances ? ».


Par exemple : je crois à tort que… ?



  • un enfant à la même perception qu’un adulte

  • un adolescent à la même capacité de jugement qu’un adulte

  • je n’ai pas le choix : je dois mettre de la pression sur mon enfant, au risque de lui faire perdre son estime personnelle parce qu’il lui faut acquérir telle ou telle capacité

  • la peur et la culpabilité sont de bons moyens pour qu’il change ses comportements

  • si je lui révèle ce qu’il a de bon et de beau en lui, il deviendra arrogant ou vaniteux

  • il est inutile de souligner la partie positive de ses actions et qu’au contraire il faut lui montrer ce qu’il a mal fait

  • il est conscient de tout ce que je fais pour lui, il devrait être reconnaissant

  • je dois  jouer mon rôle de parent en toutes circonstances et garder mes distances

  • impliquer un enfant est trop demandant et cela me fait perdre du temps

  • répéter, menacer, argumenter, crier est nécessaire pour apporter des changements

  • je n’ai pas à changer mes mauvaises habitudes, il apprendra par lui-même

  • je peux me permettre d’être dur sans qu’il soit affecté 

  • une bonne colère cela défoule et me donne de l’autorité

  • il doit correspondre à mes idéaux pour réussir dans la vie

  • il connaît le fond de ma pensée, je n’ai pas à lui exprimer

  • intentionnellement, il agit méchamment dans le but de me faire du mal

  • à partir de  9 - 10 ans, il peut s’élever et s’encadrer seul

  • il deviendra responsable et autonome de lui-même, je n’ai pas à le guider

  • je dois le faire souffrir pour qu’il comprenne la leçon

  • je n’ai pas à lui demander son avis, c’est moi le « parent »

  • en lui faisant des demandes, il est assez responsable, il s’exécutera de lui-même sans que je sois toujours à côté de lui.


Les limites font partie du bagage humain


L’acceptation inconditionnelle de l’autre, tel qu'il est, est une chose rare. Nous avons constaté que l'inacceptation résultait aussi d’une grande incompréhension, issue d’idées préconçues (fausses croyances) que l’on nous a transmises de génération en génération ou d’un manque de connaissance de ce qu’est l’être humain.




Nous avons été habitués à nous aimer sous condition, c’est souvent pour cela que nous ne nous aimons pas véritablement. Il en est de même pour notre amour envers nos enfants. Selon une fausse croyance très répandue, démontrer à l’enfant une acceptation inconditionnelle serait mauvais. Selon cette théorie, ce serait lui démontrer que ses défauts ou comportements dérangeants sont acceptables. Pourtant, ils le sont parce qu’être aimé sous condition n’est pas être aimé. Accepter, c’est accepter le tout. Aimer, c’est aimer le tout. C’est ça, aimer !


Accepter ne veut pas dire laisser faire, abdiquer ou tolérer quand il y a nuisance ou danger. Accepter veut dire agir en n’oubliant jamais l’être : respecter la limitation actuelle et lorsque cela est possible, agir positivement pour annuler son effet négatif. Sans acceptation, il ne peut y avoir respect, patience et tolérance; il n'y a que rejet et intolérance.



Choisir d’aimer mon enfant


Si mon enfant était diabétique ou allergique, j’adapterais son alimentation en fonction de cette particularité. À mon enfant asthmatique, je ne demanderais pas de faire du sport avec la même énergie que son frère non affecté par cette limitation ; j’accepterais facilement sa différence, conscient qu’il n’est pas malveillant.


Par contre, si mon enfant est lent, agité ou colérique, il m’est difficile de ne pas laisser monter en moi des jugements sur lui, il m’arrive même de penser qu’il est méchant et qu’il fait exprès. Comme dans les cas précédents, au lieu d’adapter mes interventions en considérant sa limitation, mes réactions sont plutôt empreintes d’attitudes de rejet. Ainsi, je le maintiens dans cette limitation, moi qui aimerais tellement qu’il change. En fin de compte tout ce que je récolte, c’est de la tension et rien ne change. Alors, qu’en acceptant et en appliquant des Actions Aidantes Aimantes, tout en restant ferme quant à mes demandes, je pourrais l’aider à sortir de cette limitation et de cette souffrance qui nous affecte tous les deux.


Face à une limitation


Si j'accepte, je peux l'aimer avec sa limitation. Ainsi, je ne mettrai pas de pression pour le changer et si cette limitation est nuisible pour lui actuellement ou pour plus tard ou nuit aux autres, j'agirai positivement, d’abord en acceptant sa limitation et en pratiquant l'escalier de l'apprenti - « sage » et les AAA, tels qu’enseignés dans notre formation Parent-guide, Parent-complice.


Si je n'accepte pas, je ne peux aimer; je vais réagir, m'emporter, perdre contrôle, souffrir et faire souffrir.



Face à une situation conflictuelle


Si j'accepte, je suis patient, tolérant; je peux me maîtriser, donc maîtriser la situation, la transformer et régler le conflit.


Si je n'accepte pas, j'ai une attitude de rejet, suis arrogant, impatient et intolérant. Donc, je ne peux me maîtriser et maîtriser la situation; ce qui maintient ou accentue le conflit.


Si vous franchissez cette étape :« accepter votre enfant tel qu’il est », vous vivrez un grand détachement. Une grande paix intérieure vous permettra d'agir avec amour au lieu de mettre de la pression et de passer à des actes parfois inhumains et dire des paroles où l'enfant ressent du rejet, se sent seul, affecté, parce qu'il ressent qu'il ne correspond pas à vos attentes. Plutôt que de vivre la grande joie d'être aimé de son papa ou sa maman, il vit la tristesse de décevoir.


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