• Formation pour élèves! Famille-classe au GrandCoeur. Une prévention à l'intimidation,à la violence verbale et physique.
  • Formation Parents-enfants. Développer votre estime personnelle et celle de vos enfants ! Pour se rapprocher et être épanouis !
  • Un vif succès pour opération enfant-soleil nous avons remis un chèque de 1200$ lors de l'événement. Bravo et merci !
  • Assistez à nos séances d'information Parent-guide, Parent-complice. Voir Section Calendrier dates et endroits.
  • Devenez Formateur Parent-guide, Parent-complice. Et transformez votre vie et celle de nombreux parents!
  • Notre Boutique est maintenant ouverte! Profitez de notre offre: aucun frais de livraison 80$ et plus.

  • Comment développer l'Estime de Nous...un livre pour la nouvelle génération de parents!

  • Dvd Conférence Hélène Renaud,"Il n'est jamais trop tard être parent ça s'apprend!"
  • Surveillez les dates de notre nouvelle formation parents-enfants "Développer l'Estime de Nous "
  • CD «Je me lève de Bonheur» . Écoutez des extraits dans la section vidéos/Mp3


Chronique

Il n'est jamais trop tard, être parent ça s'apprend...

par et Renaud

,,Eh oui, être parent, cela s’apprend! Des auteurs se sont penchés sur le sujet et vous proposent une approche basée sur le respect mutuel, la responsabilité et la possibilité d’amener votre enfant à son plein potentiel.

Plusieurs façons d’être avec nos enfants actuellement, ne sont que des copies conformes de ce que nos propres parents nous ont fait vivre et des tentatives plus ou moins efficaces d’améliorer ce bagage, comme lorsque nous répétons, menaçons, répétons, crions.. Il arrive parfois que nos attitudes ne coïncident pas avec nos valeurs fondamentales profondes et nos idéaux en tant que parents.

Si dans certains aspects actuellement, ma vie familiale m’apporte mal-être et déceptions, ce qu’il me faut faire :

Pratiquer ces 8 moyens pour améliorer ma relation avec mes enfants : M’observer, créer un lien de complicité avec lui, lâcher-prise à mes automatismes négatifs, mes colères, mes attentes, mettre l’importance à sa place, assumer ma responsabilité et la développer chez lui, l’accepter et l’impliquer.


Premier moyen : JE M’OBSERVE

ÉLEVER MA CONSCIENCE pour être plus conscient de l’impact de mes interventions sur mon enfant. Me demander : " Cela se peut-il qu’inconsciemment, sans m’en rendre compte, j’induise ou accentue certains comportements dérangeants chez mon enfant ?

• Est-ce que mes attitudes font en sorte que j’élève ou j’abaisse?
Est-ce que je fais 80% de reproches et 20% de compliments. Cette perception de mes remarques, vont faire en sorte qu’il se percevra à 80% négativement et 20% positivement

• Est-ce que je tiens compte de la perception d’un enfant ?
Il a une perception différente de la mienne. Est-ce que j’en tiens compte?

Une des grandes erreurs du parent est qu’il s’adresse à l’enfant comme s’il maîtrisait déjà plusieurs concepts comme le temps, la propreté, l’ordre, comme le fait un adulte, alors que plusieurs concepts sont pour l’enfant et même pour l’adolescent très abstraits et au delà de sa compréhension du moment.
- 5 minutes pour un enfant est souvent plus long qu’une semaine pour un adulte
- un bobo est pour lui un grand drame et pour l’adulte une simple éraflure
- l’adolescent a une peine d’amour, pour lui la terre arrête de tourner…

• Est-ce que je mets l’importance à sa place ?
Cela vaut-il la peine de démolir l’estime personnelle de notre enfant pour :
- un verre renversé
- une chambre mal rangée

• Quel est le but de mon intervention. Si c’est d’élever, est-ce que j’atteins mon but ?
Il est important de mesurer l’impact de nos interventions pour atteindre les buts réels que nous poursuivons.
- Mon enfant est égoïste et je lui fais des remarques en l’abaissant. Est-ce que ce moyen lui permet de sortir de son égoïsme ? Si non je devrais revoir l’efficacité de mes interventions et trouver des moyens pour l’aider à avoir le goût de partager, à donner, à aller vers l’autre.


Deuxième moyen : JE CRÉE UN LIEN DE COMPLICITÉ


Il est primordial pour vivre une belle relation de soutien et d’amour mutuel afin de créer la complicité entre nous, de créer un lien de respect mutuel de qualité et non un lien de haine et de rejet qui diminuera mon influence sur mon enfant et qui nous éloignera dans la relation.
Comment créer ce lien :

- je lui consacre du temps
- je lui révèle le beau(ses forces, son potentiel, ce qu’il est pour moi, ce qu’il m’apporte)
- je l’écoute véritablement
- je parle du positif avant la partie à améliorer
- je l’accueille véritablement
- je lui confirme ce que je fais pour lui
- je lui parle de mon vécu


Troisième moyen : JE LÂCHE-PRISE À TOUT CE QUI N’EST PAS
DANS MON INTÉRÊT

Lâcher-prise à tout ce qui me nuit dans la relation, à mes colères, mes automatismes négatifs, mes attentes, pour enlever des sources de conflits inutiles qui nuisent à la relation et pour permettre à mon enfant d’évoluer au niveau de son potentiel et non pas au désir de mes attentes.
Je devrais donc cesser de réagir

Et à la place poser des actions concrètes pour l’aider à évoluer.

- je prends un moment de recul.... j’accepte qu’il n’est pas au niveau de mes attentes, que sa façon d’être ne correspond pas à mes idéaux.. Je me demande Quel est mon but ? et je pose des actions concrètes pour l’aider à évoluer. Je suis son guide et son complice.
- au lieu de réagir, j’agis, je pratique " l’escalier d’apprenti-sage ". L’escalier d’apprenti-sage est une méthode évolutive simple et efficace pour faire intégrer de nouveaux apprentissages, dans le respect de l’enfant et de sa capacité évolutive dans le domaine que j’aimerais le faire évoluer. (Voir l’application et de nombreux exemples de la pratique de cet escalier : Livre 8 Moyens efficaces pour réussir mon rôle de parent, édition Quebecor, Hélène Renaud et Jean-Pierre Gagné, pages 78 à 86)


Quatrième moyen : APPRENDRE À METTRE L’IMPORTANCE À
SA PLACE(sur celui qui souffre)
JE ME RÉVÈLE

Exprimer d’une façon claire et authentique ce que je vis

Quand je souffre, il est important que je me fasse entendre et comprendre pour que l’on considère ma demande. Ceci sera possible seulement si les étapes précédentes ont été mises en place par la pratique et l’intégration.
Comment ? En me révélant d’une façon claire et authentique par rapport à ce que j’aime et n’aime pas, à ce qui est important pour moi.

- Je reconnais et nomme ce que je vis : ce que j’aime, ce qui m’affecte(le plus souvent possible et le plus vite possible)


Cinquième moyen : J’ÉCOUTE VÉRITABLEMENT

Je l’écoute véritablement, sans jugement

Si c’est l’autre qui souffre, j’écoute et je considère ce qu’il vit pour qu’il se sente compris

- j’arrête, pose mon regard sur lui, me mets à sa hauteur
- je me déconnecte de mes préjugés...j’ai une attitude neutre
- je reconnais ce qu’il vit, au même registre que lui le vit
- je lui démontre que je tiens compte de ce qu’il vit


Sixième moyen : JE SUIS RESPONSABLE

- je comble ses besoins les plus fondamentaux : La première responsabilité du parent est de connaître et de combler les besoins fondamentaux de l’enfant, jusqu’à ce qu’il ait la capacité de les combler lui-même.

- je suis vigilant: - je détecte les besoins non comblés et récupère
- je détecte les qualités et le potentiel en développement(escalier)
- j’encadre, je structure avec fermeté
- j’utilise mon radar: je me sens bien et il se sent aimé de moi?
- je lui permets de développer la responsabilité: je le fais participer et je comprends ses limites


Septième moyen : J’ACCEPTE... qu’il soit...ou...qu’il ne soit pas...et
fais des actions

J’accepte pour mieux aimer
Sans acceptation véritable et inconditionnelle, il n’y a que tensions, rejet et conflits. Chaque individu est différent. Ses forces, ses faiblesses, c’est ce qui le rend unique. Il faut donc que je le perçoive " comme unique ". Je dois donc reconnaître et accepter ses forces et ses limites et l’aimer comme un jeune enfant aime ses parents, sans les juger et les comparer.

Mettre l’accent sur ses forces et non sur ses limites.


Huitième moyen : J’IMPLIQUE...je tiens compte de LUI et de MOI

J’implique pour me libérer d’un fardeau qui ne m’appartient pas.

Impliquer c’est : 1) faire participer. 2) partager le poids d’une difficulté et 3)être ouvert à des solutions qui ne viennent pas de moi.


Note : Il est important de prendre conscience que ces pistes sont évolutives, c’est à dire qu’il est important d’appliquer les pistes dans l’ordre qu’elles vous sont présentées et non pas sauter au deuxième et troisième chapitre, sans avoir pratiqué et intégré les premiers moyens qui vont donner l’influence au 2e et troisième moyens. Comme par exemple, si vous essayez de transmettre une valeur et que vous ne vivez pas un lien de complicité avec l’enfant, vous ne serez pas entendu.

Ces 8 moyens sont une méthode évolutive qui permet de couper la roue des souffrances que l’on se transmet de génération en génération et de vivre avec plus de joie notre rôle de parent d’aujourd’hui.

DOSSIER COMPLET   

Liens pertinents :


Page précédente Haut de la page